Stefan Woinoff ist Facharzt für Psychosomatische Medizin und Psychotherapie sowie Beziehungsexperte von www.50plus-Treff.de. Er ist Teil unseres Expertennetzwerks EXPERTS Circle. 

Der Fall der niederländischen Familie zeigt, wie die Angst eines Einzelnen das Leben aller bestimmen kann. Doch Rücksichtnahme hat Grenzen. Gerade wer einem psychisch belasteten Menschen helfen möchte, muss sich das Recht bewahren, selbst gesund zu bleiben.

Angst ist zunächst eine vollkommen gesunde menschliche Reaktion. Sie warnt uns vor Gefahren und schützt uns davor, unnötige Risiken einzugehen. Problematisch wird sie, wenn nicht mehr die reale Gefahr unser Verhalten bestimmt, sondern die Vorstellung davon, was theoretisch alles passieren könnte. Ein Mensch mit ausgeprägten Ängsten denkt beispielsweise nicht: „Wir fliegen in den Urlaub und natürlich besteht beim Fliegen ein minimales Risiko.“ Er denkt: „Was ist, wenn genau unser Flug abstürzt?“ Aus einer Möglichkeit wird innerlich eine Wahrscheinlichkeit.

• Wenn mein Mann solche Flugangst hat, fahren wir eben mit dem Auto.
• Wenn ihm ein großes Konzert Angst macht, gehen wir eben nicht hin.
• Wenn er sich Sorgen um die Kinder macht, sollen sie eben öfter anrufen.

Jede einzelne Entscheidung erscheint nachvollziehbar. Erst in der Summe wird sichtbar, was passiert ist: Nicht mehr die Familie entscheidet, wie sie leben möchte. Die Angst entscheidet. Psychologen sprechen in diesem Zusammenhang von „Family Accommodation“. Angehörige verändern ihre Gewohnheiten, geben immer wieder Beruhigung, übernehmen Aufgaben oder helfen dem Betroffenen, angstauslösende Situationen zu vermeiden. Das geschieht aus Liebe und Fürsorge. Trotzdem kann genau diese Hilfe die Angst langfristig stabilisieren, weil der Betroffene immer weniger Gelegenheit bekommt zu erfahren: Ich kann diese Situation aushalten – und meine Befürchtung tritt gar nicht ein.

Hinzu kommt ein zweiter Mechanismus: Wer jahrelang Katastrophenszenarien hört, kann anfangen, sie selbst für plausibel zu halten.

• „Pass auf, dass dir nichts passiert.“
• „Bist du sicher, dass du dort allein hingehen willst?“
• „Was ist, wenn du dich ansteckst?“
• „Müssen wir wirklich fliegen?“
• „In solchen Menschenmengen kann so viel passieren.“

Ein einzelner Satz richtet wenig aus. Werden solche Warnungen aber zum Grundrauschen einer Beziehung, verändert sich allmählich die Wahrnehmung von Wirklichkeit. Die Welt erscheint gefährlicher, als man sie früher empfunden hat.

An diesem Punkt ist eine Unterscheidung entscheidend: Einen Menschen mit einer Angststörung ernst zu nehmen bedeutet nicht, seine Einschätzung der Gefahr ebenfalls für richtig halten zu müssen. Ich kann zu meinem Partner sagen: „Ich sehe, dass du große Angst hast, und ich nehme dein Leiden ernst.“ Gleichzeitig kann ich sagen: „Aber ich möchte mein eigenes Leben und das unserer Kinder nicht nach dieser Angst organisieren.“ Das ist keine Lieblosigkeit.

Spätestens wenn Ängste den Alltag deutlich einschränken, sollte professionelle Unterstützung erwogen werden. Ein wichtiges Warnzeichen ist Vermeidung: Reisen werden abgesagt, öffentliche Verkehrsmittel nicht mehr benutzt, Veranstaltungen gemieden, Kinder übermäßig kontrolliert oder Familienaktivitäten immer stärker eingeschränkt. Auch ständiges Rückversichern kann ein Hinweis sein. Besonders ernst sollte man die Situation nehmen, wenn der Partner bemerkt: Ich verändere inzwischen mein eigenes Leben aufgrund der Ängste des anderen.

Dann kann Psychotherapie sinnvoll sein. Je nach Art der Angst gehören insbesondere verhaltenstherapeutische Verfahren mit schrittweiser Konfrontation mit gefürchteten Situationen zu den gut etablierten Behandlungsansätzen. Auch Paar- oder Familiengespräche können hilfreich sein, wenn sich bereits ein gemeinsames System aus Angst, Beruhigung und Vermeidung entwickelt hat.

Denn manchmal muss nicht nur der ängstliche Mensch lernen, anders mit seiner Angst umzugehen. Auch seine Angehörigen müssen lernen, ihm die Angst nicht ständig abzunehmen.

Wir sprechen bei psychischen Erkrankungen zu Recht viel darüber, dass Angehörige Verständnis entwickeln sollten. Seltener sprechen wir über die andere Seite: Auch ein psychisch erkrankter Mensch trägt – soweit es ihm möglich ist – Verantwortung dafür, wie stark seine Erkrankung das Leben der anderen bestimmt. Natürlich kann man niemandem sagen: „Dann hab eben keine Angst.“ Eine Angststörung lässt sich nicht durch Willenskraft abschalten. Aber es macht einen Unterschied, ob jemand sagt:

„Ich habe Angst vor dem Fliegen, deshalb kann ich momentan nicht mitkommen“

„Ich habe Angst vor dem Fliegen, deshalb darf meine ganze Familie nicht fliegen.“

Dabei sollte man Abgrenzung nicht mit emotionalem Rückzug verwechseln. Die Botschaft sollte niemals lauten: „Deine Angst interessiert mich nicht.“ Hilfreicher ist eine Doppelbotschaft:

„Ich nehme dein Leiden ernst. Und ich nehme auch mein eigenes Leben ernst.“

Das vielleicht wichtigste Ziel besteht deshalb nicht darin, dass Angehörige weniger mitfühlen. Es geht um etwas anderes: Mitfühlen, ohne mitzuerkranken. Ich kann einen Menschen lieben, der Angst hat, ohne seine Angst zu meiner eigenen zu machen. Ich kann ihn unterstützen, ohne jede Vermeidung mitzutragen. Und ich darf ihm zumuten, Verantwortung für seine Erkrankung zu übernehmen und sich Hilfe zu suchen.