Всегда онлайн

— В битве за супруга я проиграла блогерам, — говорит 34-летняя бухгалтер Мила. — Кому ни рассказываю, все удивляются моей истории, но, увы, я в этом жила.

Все началось еще в пандемию. Муж Милы потерял работу, и пока она трудилась дома на удаленке, сводя дебеты с кредитами, лежал в соседней комнате на диване с ноутбуком и просматривал вакансии. А параллельно слушал известного российского блогера. «Авторитет» из Интернета весьма экспрессивно высказывал свое мнение по политическим и социальным вопросам и комментировал киноновинки. Супруг подсел на его рассуждения и подкасты, просматривал их с утра до вечера. Изучил все старые выпуски и каждый раз с нетерпением ждал новых, которые блогер выпускал непрерывным потоком. В какой-то момент задача искать работу в жизни мужа Милы ушла на второй план, уступив место просмотру видео любимого блогера. 

— Муж был так увлечен своим гуру из Интернета, с таким упоением пересказывал мне его слова, пытался меня тоже сделать адептом этого блогера. Постоянно уговаривал: «Иди послушай». А у меня квартальные отчеты, — вспоминает Мила. — Дошло до того, что даже секс у нас с мужем происходил под этого блогера.

— Как это?

— А вот так. В спальне на стене у нас висит телевизор, так вот представьте: ложимся вечером в постель, чтобы заняться любовью, и муж фоном включает этого своего... Говорил, мол, уж очень эфир интересный. А мне каково? Все время мысль: а не представляет ли он во время секса со мной этого своего кумира? Шучу, конечно, но все равно это для меня дикость.

Когда закончилась пандемия, «блогер-разлучник» начал проводить офлайн-встречи со своими поклонниками, и ее муж стал регулярно посещать эти мероприятия. Причем иногда даже в ущерб семейным обязанностям.

— Например, он пропустил выступление дочки на концерте в музыкальной школе, не пошел на день рождения своей родной сестры… — перечисляет бывшая жена. — А дальше больше. Вслед за этим блогером он увлекся еще одним похожим «экспертом». Подписался и на него. Тут-то я совсем мужа потеряла…

— А как же работа? Так и не устроился?

— Нашел одну работенку — охранником в гаражах за 40 тысяч рублей. Ну понятно же, почему. Чтобы блогеров своих было удобно смотреть прямо на работе. В гаражах-то нет злой жены, которая пилит за эту дурную привычку. Точнее, не привычку, а зависимость.

Когда Мила подала на развод, муж и вся его родня пришли в ужас. Свекровь посчитала, что невестка на самом деле нашла ее сыну замену, а жалобы на одержимость мужа интернет-гуру — лишь повод дать ему отставку. Мила так и не смогла убедить ее, что причина — именно зависимость. 

Поругался и успокоился

— Домой после работы приходит всегда не в духе. И тапочки не там стоят, и дверь на один замок закрыта, а не на два, и дети слишком шумят, — перечисляет Наташа, жена Олега. — Даже когда поест, все равно нервный, а ведь обычно голодных мужчин успокаивает ужин. А потом он ложится на диван, начинает листать ленту в соцсети, и примерно через час я уже вижу абсолютно другого человека, доброго, спокойного и ласкового.

Слушая историю Наташи, я подумала было, что ее супруга, как и многих в современном мире, успокаивает просмотр смешных видео или легкой познавательной информации, которой забиты все соцсети. Ну или (что, конечно, хуже для жены) разглядывание аккаунтов красивых девушек, что у мужей тоже, увы, случается. Однако все оказалось гораздо интереснее.

— Олег ругается в Интернете, — объясняет Наташа. — Вот прямо по-серьезному. Он читает посты посторонних людей, которые ему попадаются в ленте, ищет, к чему прицепиться, и начинает писать провокационные комментарии, чтобы разозлить и автора, и других подписчиков. Начинается, как сейчас принято говорить, «срач». А мужу того и надо! Всем гадостей напишет, со всеми переругается и ходит потом дома довольный. Словно энергию туда, в Интернет, сбрасывает.

Наташа поясняет, что не знает, как относиться к такой зависимости мужа. С одной стороны, его плохое настроение пару часов вполне можно перетерпеть, ведь она знает, что потом он гарантированно станет белым и пушистым. Но, с другой — ее тревожит его сильная зависимость.

— Летом мы поехали в отпуск на дачу, я думала, хоть там-то Олег порелаксирует, поймает дзен, научится успокаиваться естественным способом, — вспоминает она. — Шашлыки, пивко, физическая работа… Но нет: он все равно то и дело залезал в соцсети и там ругался. А потом на даче на полтора дня пропала связь — и мужа накрыло. Таким злым и тревожно-депрессивным я Олега никогда не видела. Он даже порывался ехать обратно домой, причем не признаваясь прямо, что это из-за Интернета, а пытаясь найти какую-нибудь уважительную причину. У меня у самой от переживаний за мужа чуть депрессия не началась. К счастью, Интернет снова заработал, и он успокоился. В общем, это не мои выдумки. Проблема налицо. 

— А давно это у него началось?

— Все произошло как-то незаметно. Наверняка был какой-то триггер, когда он научился так успокаиваться, но кто же теперь узнает…

Наташа считает, что в случае с Олегом нужно действовать радикально: отключить его от соцсетей и вообще от Интернета. Но разве сделаешь это в современном мире? Все же один раз она попробовала: зашла в гаджеты мужа, пока тот спал, и вышла из всех аккаунтов в соцсетях. Утром, обнаружив, что ему нужно снова вспоминать пароли и логиниться, Олег так разозлился, что ударил кулаком по столу. Стол треснул. Наташа тогда очень испугалась, дети тоже. Так и живет Наташа с этой странной зависимостью мужа и не знает, как помочь ему и их отношениям.

Цифровой кошмар

Как поясняет клинический психолог Светлана Плешакова, «цифровые» зависимости (зависимости последнего времени, связанные с развитием Интернета и гаджетов), легче воспринимаются обществом, чем химические. И это неудивительно, ведь последствия для здоровья от них могут быть не такими тяжелыми, как, например, от алкоголизма и наркомании. Однако они не менее коварны и могут принести большой вред не только самому человеку, но и его личной жизни.

Уход в нехимические зависимости неизменно приводит к тому, что отношения мужчины и женщины портятся. А когда в семье образовываются эмоциональная пустота и неудовлетворенность, теряется то, что первично в отношениях: любовь, взаимопонимание, счастье. Любая аддикция — это хроническое прогрессирующее заболевание. 

— Еще лет 15–17 назад, когда я серьезно изучала эту тему, было известно о примерно 200 поведенческих зависимостях, — рассказывает эксперт. — Сейчас же, с развитием цифровых технологий, можно выделить и классифицировать еще больше. Правда здесь, как и в случае с химической зависимостью, важно отличать болезнь от ритуала, который опасности не несет. Например, для человека может быть традицией выпить бокал шампанского на Новый год или кружку пива на встрече с другом, выпить рюмку водки при сильном стрессе, но это не делает его зависимым от алкоголя. Так и с просмотром рилсов, кино для взрослых или с другой нехимической зависимостью: если не можете понять, ритуал это или уже нет, нужно честно ответить себе на вопрос: «Для чего я это делаю?».

Кроме того, важно не перепутать зависимость с привычкой. Предположим, у вас привычка есть сладкое, но его отсутствие для вас не трагедия, можете и потерпеть денек-другой. Значит, это еще не зависимость. А вот если вы без любимого шоколада или пирожных буквально на стенку лезете и срываетесь на близких, тут уже дело серьезное. Чтобы определить разницу, нужно смотреть, какую функцию выполняет это действие, что с человеком из-за этого происходит.

Второй важный элемент, по которому диагностируют зависимость, это то, что с человеком происходит, если ему не дать возможности этого сделать. Так называемый синдром отмены. Если наркоманов без дозы начинает «колбасить» или у алкоголиков наступает знаменитый «сушняк», то у зависимого от гаджета при отсутствии доступа к телефону тоже возникают определенные симптомы, причем даже физические: сухость во рту и т.д.

— Нехимические зависимости не такие яркие и заметные, как, например, наркомания или алкоголизм, — продолжает Светлана Плешакова. — И иногда они даже поощряемы обществом. Взять хотя бы трудоголизм. Казалось бы, это прекрасно, что человек увлеченно и много работает. Для работодателя это выгодно, он ставит такого сотрудника другим в пример. Но в итоге тот перетруждается, качество работы падает. Психика не справляется, человек выгорает. 

Откуда это берется?

Любая зависимость не возникает на ровном месте, к ней всегда есть предрасположенность. Например, к зависимому поведению человек может прибегнуть, если не знает, как решать свои проблемы, а поддержки близких людей не ощущает. 

— Всем известно, что при химических зависимостях предмет зависимости (например, сигарета) становится единственным способом справляться с переживаниями. У других аддикций то же самое. Например, человеку одиноко или тоскливо, он поругался в комментариях или стал смотреть рилсы — и чувство одиночества прошло, — поясняет Светлана Плешакова. — Если ваш любимый человек зависим, важно понять, какие психологические задачи выполняет его зависимость, что психологически, внутренне ему дает. 

— А как реагировать на это близкому?

— Наблюдать, спрашивать, исследовать. Спросите любимого человека: «Как тебе это? Про что это для тебя?» И самый важный вопрос: «Как ты сам к этому относишься?» 

К сожалению, зависимость одного партнера непременно отражается на его второй половинке, констатирует психолог. Один долго сидит в Интернете или занимается чем-то еще, а второй начинает его контролировать: «Ты опять сидишь?» или «Опять сладкого много съел?». В итоге своей жизни у него уже нет, он становится созависимым, хотя в глазах окружающих и в своих глазах он выглядит заботливым и сострадательным. 

— Когда в семье пустота, нет привычки к диалогу, аддикция заполняет эмоциональную пустоту. Телефон становится третьим партнером в отношениях, частично выполняя функцию любовника, который обычно стабилизирует семью, — поясняет эксперт. — Зависимость становится для человека единственным способом справляться со стрессом. Это можно сравнить с пианино, у которого сломались все клавиши и осталась только одна.

Как помочь «соскочить»?

Эксперты по борьбе с зависимостями предостерегают, что очень важно не запрещать человеку что-то делать силой. Крики «Ты уже три часа сидишь у компьютера! Ужас!» и вырывание провода из розетки вызовут у зависимого лишь раздражение или даже агрессию. Выбрасывание чипсов или прятание конфет — попытку покупать еще больше, с запасом, и есть тайком.

Психолог Евгений Левин делится историей из своей практики. Одна пожилая женщина серьезно подсела на турецкий сериал, и ее настроение полностью зависело от происходивших в нем событий. На нервной почве у нее поднималось давление, но бросить просмотр она отказывалась, потому что на любимом сериале буквально помешалась. Муж и взрослый сын неоднократно говорили с ней о вреде такой зависимости, пытались отвлечь, записать на спортивные занятия, но все без толку. Тогда они вывели из строя телевизор и заверили женщину, будто поломка очень серьезная. И она вдруг успокоилась. Устроилась работать няней, теперь каждый день уходит присматривать за малышом. 

Близкие обрадовались: мама и при деле, и денежку зарабатывает в дом. А потом оказалось, что никакой работы не было. Пенсионерка тайно ходила к соседям смотреть свой любимый сериал, а те, будучи людьми предприимчивыми и циничными, еще и плату с нее брали за пользование их телевизором — 300 рублей за час. 

Светлана Плешакова советует разговаривать с зависимым человеком не грубо, не с обидой, не язвительно, а мягко. Например: «Мне тебя не хватает. Давай погуляем!». Или так: «Ты стал больше сидеть в телефоне, а чего там интересного смотришь? Давай посмотрим вместе». Важно, чтобы в паре происходил искренний диалог.

— Относитесь к зависимости близкого безоценочно, исследовательски, постарайтесь понять его потребность, — рекомендует эксперт. — Одна из функций семьи — эмоциональный отдых, возможность моральной поддержки. Постарайтесь обеспечить ее супругу, искренне вкладываясь в отношения. Верните, а если нет, то придумайте маленькие семейные традиции или ритуалы, которые нравятся вашему супругу. Это постепенно будет переключать его на другие интересные вещи. Но главное — близкий должен осознать свою зависимость и сам захотеть от нее избавиться.

Есть в борьбе с зависимостями и еще один секрет: если хотите помочь любимому человеку «соскочить», не растворяйтесь в его недуге, как жены алкоголиков, которые живут от запоя мужа до запоя. Живите полной интересной жизнью и не отказывайте себе в хобби и других привычных вещах. 

— Очень часто уже одно только изменение поведения второго партнера сильно улучшает ситуацию. Потому что созависимое поведение закрепляет аддикцию, а независимое — наоборот. Чем больше у вас своих дел, тем проще абстрагироваться от ситуации, видеть пути решения проблемы, — поясняет психолог. — И ваш партнер даже общаться с вами станет по-другому, мягче и спокойнее. Постепенно делайте жизнь интересной, разговаривайте, и ситуация станет улучшаться.